Nu-i banc,...da-i bunaaaa! o intamplare intamplata intamplator, mie: mare iubitoare da caini, cum ma aflu, de cate ori imi vizitez niste amici, care locuiesc in centru si sunt posesori de caine mareee, maidanez, flocos, raspunde la numele "Nero", ii duc animalului ceva, ca ma cauta in geanta. Impinge cu botul in ea, uitandu-se in ochii mei, zicand: "Scoate!... de aici!". De regula ii cumpar covrigi, dar, la intervale il rasfatz cu cate un carnat sau cremwurst. Intr-o zi, i-am cumparat un carnat, stiind ca s-ar putea sa trec pe acolo, dar, negasind pe nimeni acasa, l-am strecurat frumos, cu punga cu tot, in poseta. Am venit acasa, am pus geanta la cuier, nu am mai iesit doua zile din casa. Dupa doua zile, aveam treaba la camera de comert. Ma pun la 4 ace, in tinuta de doamna, tocuri, machiaj,..toate alea, ca mde,..altfel esti servita daca impui oleaca,...inainte de a iesi bag scurt cate doua jeturi jeturi de Lacoste, stanga dreapta si ma urc in taxi. Vara,..cald, zapuseala,...si dupa cativa metri incepe sa trazneasca o putoare,...!! Ma uit la taximetrist,il studiez,...si rotitzele-mi lucreaza: maaama,..de cand nu s-o fi spalat asta! maaama,..ce-o fi la curu lui! eu cu ochii pe el, stramband din nas,...el, se uita la drum, dar din cand in cand imi arunca cate o privire ucigatoare. E clar, m-am gandit, antipatie reciproca, din prima! Nespalatu dracului!...si deschid si geamul, uitandu-ma cu dezgust spre mnealui, asa, ca sa priceapa. Si ajung in sfarsit la destinatie, deschid poseta sa platesc si-n secunda 2 era sa ma prabusesc. In poseta mea era mortu'! carnatul lui Nero putea asa. Am platit rapid, am sarit din masina, am taiat-o ca din pusca, rosie, ca un rac oparit, m-am pocnit si de un cos de gunoi, m-am impiedicat,...Da va dati seama ca, tot drumul, aceleasi ganduri frumoase despre persoana mea le nutrea si domnul taximetrist? Am fost ca-n bancul cu Rachela, care putea ca un rahat intr-o padure de brad.

De groaza patania ta ! Eu am patit-o cu o conserva si cateva hamsii...la mare, le-am pus in geanta pt. niste catei si s-a rasturnat uleiul din conserva. Am renuntat la geanta...
De dimineata am avut si eu parte de o patanie nu prea amuzanta :( Se pare ca spiridusul din bancul Stefaniei l-a vizitat pe Matheo(motanul) noaptea trecuta...m-am trezit de 3 ori l-am rugat sa mearga afara dar nimic...dimineata surpriza...o baltoaca ascunsa sub o perna decorativa:( I-am pedepsit dar nici nu le pasa iar eu de dimineata frec podelele cu tot felul de substante frumos mirositoare...Bine ca nu am covoare !

Super intamplarea cu carnatul,dar ai haz la povestit ca mor de ras!

Artemiza draga,intotdeauna am apreciat umorul tau!Cam in aceeasi categorie de patanii ma incadram si eu,acu cativa ani...si eu am mers cu "mortu'" dupa mine,si eu i-am zis ceva de "bine" in gand unui functionar..ca sa descopar ca fiul meu,ceva mai mic atunci,imi pusese in poseta un sandvis...(ca sa nu stau flamanda pana vin acasa...-a fost explicatia lui)...doar ca-l pusese de vreo 4-5 zile....de atunci,imi verific gentile inainte de a iesi din casa,chiar daca ambii copii sunt f mari de-acum.....

Eu "va citesc"... mai scrieti... :))

Apropos de mirosuri..
Vine iubitul meu sot intr-o seara de la munca si -mi povesteste disperat ce i se intamplase mai devreme.Se urca in masina si mirosea de mureai ,ce sa fie se da jos ,cauta sub capota crezand ca e vreo mortaciune acolo ,cauta prin masina sa nu fie vreun soricel mort ca putea ingrozitor .Dar culmea ca mirosea si cand cobora din masina acum.Ce sa fie?!
Da !!Calcase in ,,ceva"' si mirosul il urmarea peste tot .Intr-un final s-a prins si .....si-a curatat pantoful de ....
M-a distrat atunci ca-mi povestea cu foc.

Stie cineva unde-i punctu' G ?

Ca sa exclud posibilitatea unor fantezii,..ma refeream la Gabriela si Tiberiu, ca si ei sunt mari degustatori de asa topic. Haidati, mai, ca-i de ras! si dati drumu' la tema de concurs, ca trepidam de nerabdare!

Cred ca toata lumea stie unde e punctulG...normal....mai creeaza niste minunatii,ce credeati?!

:))) Nu pot sa cred. Foarte tare topicul.

Mie imi plac bancurile seci si scurte, so..

Ce-i ROSU si sctrica dintii??
......
.....



....


....

CARAMIDA! :D

Cum se uita ratza in beci? :D

....
...
....



Iei ratza o duci in beci si o uiti acolo :))

FFF tare,banana,:))))))))))))))))))))

Pe un camp pasteau trei cai.Unul era murg,unul era roib si unul era mai incolo!

@artemiza gata! m-ai gasit :)) super faza cu carnatul (eu inca mai caut sursa de musculite de otet din casa, sigur ala mic a ascus bine ceva pe undeva...) am fost cam ocupati de acum insa suntem pe baricade

Am ras bine...tocmai imi alaptam baietelul si s-a si speriat...
Mi-am adus aminte de o faza amuzanta, pe atunci un pic neplacuta...
Fetita mea avea o luna si ne pregateam la cununia civila a surorii mele. Eu fiind un pic mai "solida" dupa nastere, aveam si lapte bine nu ma incapea nici o bluza si nici pantalonii sau fusta...am umblat cateva zile prin magazine pana mi-am gasit ceva cu care sa fiu cat de cat multumita (o pereche de pantaloni albi si o bluzita mov). Toata lumea era pregatita, sora deja ne astepta la primarie, eram deja in intarziere, eu m-am gandit ca totusi inainte sa pornim mai schimb scutecul copilului. Fiind destul de inalta, sotul mi-a facut la comanda mobilier unde puteam schimba comod scutecele, era chiar langa geam, am dat jos scutecul de pe fetita si m-a strigat tatal meu sa ma uit pe geam la masina lui (mereu are impresia ca nu incape lumea de ea, si vezi Doamne i-o zgarie sau loveste cineva). Eu ma uit pe geam, tin copilul de picioare si in momentul urmator fetita mea se decide sa faca treba mare...asa moale si galben cum fac nou-nascutii...direct in piept m-a lovit si a curs pana jos pe degetele de la picioare...am stat si am stiut ca nu am cu ce sa ma imbrac...mi-am luat o pereche de pantaloni pe care nu i-am putut incheia si o bluza care abia imi acoperea sfarcurile (i-am spus lui sotul meu ca azi eu tin copilul sa ma pot acoperi cu el ;) )
Mi-am adus aminte de faza astadupa ce am citit bancul cu cele doua babesi medalionul ... si eu am avut o brosa mai ciudata...

stefania, asta e chiar cea mai tare poveste :)))))) !!! ma tavalesc de ris in loc sa ma uit pe notitele de curs :D bate povestea lui spike cu patinoarul umed din gradina Gabrielei si aventura cu cirnatul a artemizei (a carei varianta adaptata am patit-o si eu :P cu mincarea pentru ciinii de la facultate, tot vara, tot cu carne :D)
si rid si pentru ca vreau sa uit faza la care mi-a bufnit WC-ul , intr-o superba duminica de vara, la 6 dimineata. 4 etaje mi-au facut cadou nevoile lor (plus parul ciinilor si pisicilor lor, ca ala infundase haznaua) si nu vreau sa va spun ce "bucuroasa" am fost. am facut cu nervii mai ceva ca la cutremur :))))))))))))))))))))

Ce ma enervati! Am atata treaba si citesc in graba toate postarile din 2 in 3 si pe diagonala, asa ca nu inteleg mai nimic, combin bancurile si iese varza.
O zi frumoasa!

Stefania..esti figura...cu faze similare m-am confruntat si eu..dar fiind baietel ma trezeam cu jetul lichid proiectat intre ochi..

LOL, pe asta o stim si noi :)) mai ales cand statea dimineata pe olita si i se ridica jucaria de facea o bolta spectaculoasa :))

alooooo, nu este trecut de miezul noptii :P:)))))))))))))

ce le trece mustelor prin cap cand se lovesc de parbrizul unei masini in viteza? fundul.

asta a fost pentru banana. sper ca nu-l stiai.

Cu toate ca nu-mi vad capul de treaba,nu ma pot abtine sa nu va povestesc o patanie reala a carei protagonista am fost!Acu ceva timp,s-a facut sedinta cu parintii la clasa in care era baiatul,pe atunci in cl a VIII-a.Imi cumparasem nu de mult timp un costumas cu fusta putin deasupra genunchiului...Radu,fiul meu,imi spune:"Du-te mami cu costumul crem,ca-ti sta bine.."Ii fac hatarul si ma imbrac asa!!Ma dichisesc,ma aranjez,deh,sa fac impresie buna,mai ales ca eram si in comitetul de parinti...Bun,imi iau si pantofii,cu tocuri destul de mari,ca-s pe dos si nu pot merge cu balerini,si plec...Pe drum,la un moment dat,am fost nevoita sa ies in carosabil fiindca trotuarele erau in plina renovare si erau cu tone de pietris...vad ca se apropie un tir...ma urc pe bordura,sa nu incurc...Tirul ajunge in dreptul meu iar soferul,barbat,deh,claxoneaza!!!Vreau sa va spun ca nici mugetul unei turme intregi de bivoli nu cred ca ar fi sunat ca acel claxon...In fine,destul ca m-am speriat atat de tare,ca am facut un salt fooaaarte "artistic" si am aterizat...in fund!...pe bordura...Am mai apucat sa-l vad pe sofer incepand sa rada isteric,apoi mi-am vazut de durerea care ma cuprindea...Un alt barbat,vazandu-ma jos,s-a apropiat si m-a intrebat daca am pierdut ceva...am raspuns ca da,mandria....de unde pana atunci eram toata un tzop-tzop plin de importanta,am revenit cu picioarele,de fapt cu fundul pe pamant....In cele din urma,m-am extras din pietris,pamant si bolovani,mi-am examinat resemnata ciorapii plasa facuti ciur si,cu curaj,am mers la sedinta...bineinteles dupa ce am vizitat primul magazin cu ciorapi si mi-am luat altii.....

Ca sa detensionam putin atmosfera din ultimele zile,postez ceva hazliu,si care a fost scris,de fapt,de Dodo,pe forumul CDB:)

"Cerere de lasare la vatra pe motiv de incompatibilitate legala.

Stimate Domnule Ministru,

Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra.
Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat :

1) Inaintea incorporarii, m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani.
2)Dupa scurt timp fiica sotiei mele,desi avea doar 25 de ani,s-a casatorit cu tatal meu, pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele.
In urma acestei duble casatorii, tatal meu mi-a devenit
ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea, iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra, ea fiind sotia tatalui meu.
3) De Craciun, sotia mea a nascut un baiat. Baiatul a devenit astfel fratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi.
4)Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele).
Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiului meu.
Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic ?!!
Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul
sa fie mobilizati in acelasi timp, va rog respectuos,

stimate Domnule Ministru,
Sa ma lasati la vatra.

Contind pe amabilul dvs sprijin si binevoitoarea dvs intelegere de tata si adult, va rog sa agreati,stimate

Domnule Ministru, salutarile mele de Inalta consideratie.
semnatura indescifrabila

PS : Este vorba de o scrisoare veridica expediata de un tinar alsacian Ministrului Apararii Nationale Francez !
Cererea sa a fost acceptata, tinarul fiind rapid reformat
pt urmatorul motiv :” stare psihica instabila si preocupata,
tulburari mintale agravate de un climat familial perturbat”.

Si sa predau stafeta mai departe, iata ceva scris de Maria.Handwork :

Acum câteva zile,
intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria: "În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"
Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia. Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?". Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sun frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste? Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.
PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copiii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele. Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:
"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ...


Hmm....ce pot sa spun decat: " Dumnezeule, ce inteligenta sunt ..."

Excelente =))

Hop si eu cu perle de-ale lui Andrei, baiatul meu.

1. In ajun de anul nou trebuia sa memoreze Plugusorul si nu avea nici un chef. Se strecoara la TV la desene animate, iar sotul meu, sesizand miscarea, striga la el:
"- Andrei, esti in camera ta si inveti, nu?
....Sunt in camera mea?"

2. Intr-o seara se aud zgomote de la o masina de gaurit, din vecini. El intreaba nonsalant:
"-Cine gaureaza la noi?"

3. La masa servea o tocana cu ciolan. Tatal sau il invata cum se mananca maduva (era pt. prima data cand incerca asa ceva):
-"Il pui la gura si tragi"
El executa miscarea repede si cu putere, incat respectivul fir de maduva se duce direct pe gat........ Dupa un moment de nedumerire, el intreaba:
- "Ce a intrat in mine? Ceva rece..."

Din aceeasi categorie: "Ce perle a mai scos copilul meu!",o poveste reala,de care mi-am amintit nu demult si am si povestit-o:)
E o intamplare de acu ceva ani,pe cand baiatul meu avea doar vreo 5 ani!!!In acel an,la un interval de exact 4 saptamani, au murit soacra mea si o matusa de-a ei.La noi,la o inmormantare,e obiceiul ca toti copiii prezenti sa primeasca "de pomana" o cana cu ceva inauntru,orice,doar sa nu fie goala!La inmormantarea soacrei,fiind de-al casei,nu i-am dat baiatului nimic......La 4 saptamani a murit matusa ei si am fost nevoiti sa mergem la inmormantare cu copiii(altfel i-as fi lasat acasa)...Bineinteles ca Radu al meu a primit o canita si era f mandru...avea 5 ani,ce pretentii sa fi avut?!Ajunsi acasa,Radu si-a lasat cana pe parchet si a fugit la joaca!Sotul meu a intrat cu viteza in casa,grabindu-se sa plece la serviciu,n-a vazut cana,asa ca i-a tras un sut demn de Maradona,cana s-a izbit de soba si,normal,s-a facut tandari!Radu,auzind zgomotul,a venit in fuga si a inceput sa planga dupa cana...I-am promis ca ii cumparam o alta cand mergem la cumparaturi...Si,am mers si la cumparaturi!! In timp ce noi eram intr-un magazin,Radu a ramas cu Ancuta,fata noastra,cu 4 ani mai mare ca el,si se uitau la jucariile din vitrina unui magazin de profil!Am iesit,i-am strigat,au venit si i-am spus baiatului ca mergem sa-i cumparam alta cana!Replica a fost urmatoarea:
"Lasa,mami,ca a mai muri careva si-oi primi o cana,mai bine cumpara-mi,de banii aia,un pistol cu toc,ca e asa frumoooooos....."
_________________

=))

:)))))

Chiar m-am delectat cu o portie de ras copios! Multumesc, sunteti exceptionale!

Senzationale..Raluca si Silvia va multumesc pentru modul in care mi-a debutat ziua..

Eu am un carnetel intreg cu perle ale fetelor, il scoatem uneori sa ne aducem aminte si sa ne binedispunem.
Una scurta... Eram insarcinata a doua oara si Maria, care avea 3 anisori, ma intreaba, mangaindu-ma pe burtica:
-Mami, cum a intrat bebe in burtica, l-ai mancat?

Superb:)))))))Copiii sunt o sursa inepuizabila de buna-dispozitie!

Suna telefonul noaptea.
Barbatul: - Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!
Nevasta raspunde la telefon : - Da, este acasa.
Barbatul: - Ce ti-am spus baaa femeie ??? !!!!!!
Nevasta: - A fost pentru mine....

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci...
Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.


Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras.
Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta raspunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine.
A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"


Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta











10. Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazine alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Maria:
- Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde...
Ion:
- Marie, sa te arda focul!


IOn si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa
zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da ma Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori-
G;-No bine ma,zi tu primu'.
I;-Ma Gheo,ce e mic, negru si imbarligat?
G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne,doara no fi acidul dezoxiribonucleic,ma?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai
vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere
pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce
Dumnezeu e aceea bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un
exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din
ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule
alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la
un moment dat tu ai cateva sute de gaini.No si-atunci numa
vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le
ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."**tu-i mama
ma-si de afacere, ratze trebuia sa cumpar".


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei
pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe
Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am
gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si
eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa
un pic ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia
micuta cu mijlocu' galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe
doctoru' ala?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se
duc la pescuit.La un momenta dat, pe malul celalalt al raului
apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la
plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete.Si sare
in apa si inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu
celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce dracu va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici?


--------------------------------------------------------------------------------

multumesc kiti mi-ai creat buna dispozitie de luni dimineata!O saptamina buna sa ai si tu!

o saptamana buna la toata lumea

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-o Putica sa ne controleze ..

cel cu ADN-ul a fost cel putin delicios :=)

Intr-o biserica, in fata unui crucifix se ruga o batranica. In timpul acesta, Basescu intra in biserica impreuna cu suita sa si vazand-o pe femeie o intreaba:
- Maicuta de ce nu te rogi la presedintele tarii, ca poate el iti rezolva mai repede problemele?
- M-as ruga maica la el daca l-as vedea rastignit!

Suuuper tare!:))))))))))

taaaaareeee!!!

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care
unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie
ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am
mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."

Tineri casatoriti:
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie
micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora
13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt
acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri
si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

:)))))

Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Tinand seama de marimea satucului, nu exista decat un singur candidat posibil : macelarul.
Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual , vaduva accepta.
Are loc casatoria si, Vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve :
- Mama mea mi-a zis mereu ca la inceputul Sabbatului , ai datoria sa faci dragoste inainte de a merge la sinagoga.
Si o fac.
Revenind de la serviciul religios, sotul zice :
- asa cum zice tata, ai datoria sa faci dragoste inainte de a cina.
Si o fac din nou.
La momentul culcarii pentru a dormi, el zice :
- Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabbat.
Si o fac inca odata.
Ei sfarsesc prin a adormi si, a doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice :
- Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabbat facand dragoste.
Si, o fac din nou.
In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba :
- Cum merge cu noul tau sot ?
- Ei bine, uite... nu este chiar un adevarat intelectual ... dar provine dintr-o excelenta familie!

M-am distrat copios:))))))

Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment, apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, o blonda se opreste si-i spune celeilalte:
- Mai bine fac un vitel decit un infarct.

O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi intr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! asta inseamna ca aseara am fost violata!

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa faca pipi la roata unui Jeep. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. A doua noapte la fel. Iese betivul sa faca pipi, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut. A treia seara iese betivul la pipi si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.