Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"!
Sotia, pe jumatate adormita: "Lasa-ma sa dorm, o sa-ti spal maine o pereche"....

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Dilemele unui sef

• Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.

• Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

• Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.

• Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.

• Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Dilemele unui sef
• Ii critici - faci pe nebunul.

• Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.

• Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.

• Faci sedinte - esti sedintoman.
• Nu tii sedinte - lucrezi in secret.

• Daca esti tanar - n-ai experienta.

• Daca esti mai in varsta - esti sclerozat.

• Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.

• Pleci punctual - nu-ti dai interesul.

• Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.

• Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.

• Spui bancuri - esti neserios.

• Nu spui bancuri - esti plictisitor.

• Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.

• Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.

• Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat.

• Cedezi - esti moale.

• Ai succes - ai avut noroc.

• Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.

• Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.

• Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.

• Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.

• Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

Cum sa supravietuiesti la munca
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.

2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient.
Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

4. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

5. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum ar fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.

7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.

10. FOARTE IMPORTANT!!!
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou.

Bancuri cu nebuni
Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
- Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi.
Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
- Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat.
La care al doilea il intreaba:
- Acu' de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.


Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor.
Doctorul: Ce faci, ma?
Nebunul: Trag muzica, nu vezi?

Anunturi la mica publicitate - de la lume adunate
Anunturi la mica publicitate
Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.

Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.

Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.

Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.

Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.

Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!

Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, orice marime.

Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.

Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.

Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.

Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.

CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.
Problema de software
RASPUNS:
Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.

E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

Curs de zbor pentru incepatori - reguli pentru tinerii piloti
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.

Curs de zbor pentru incepatori
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.

5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!

10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.

15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.

16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.

17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.

19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.

20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere.

Ce este Marketing-ul?
Pe langa latura amuzanta a acestui articol, exista si o latura educativa, care ne ajuta sa intelegem intr-o oarecare masura, marketing-ul:
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic".
Acesta este Direct Marketing.
Direct Marketing
Advertising
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.
Telemarketing
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.
Public Relantions
Brand Recognition
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition.


:))) Eu m-am amuzat teribil :p

Va las, noapte buna!

eu am ras cu lacrimi. merci, Bijouxdemonange!

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il
abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate .



Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.



Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

:)))))


Ce tare e aia cu robotul! :))))))

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e...ai facut pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

:)))

Mda.....am uitat sa scriu ceva:)))...ca e vorba despre "Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!"....si n-am baut nimic.....

:))))))))))


ce tare esti :)))))))))

:)))))

"- Ce faci ma?
- Eeee uite mi-am luat I-Phone!
- 5?
- Ce-ai ma !? doar 1 ca n-am bani de inca 4!"

Nou, in Romania:
taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.

=))))))))

Buna

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''. Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!!!!!!!


Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.



Dictionar explicativ al jargonului feminin

"FOARTE BINE"
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
"Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

"CUM VREI"
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".

"MULTUMESC"
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

"BINE"
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura..

"CINCI MINUTE"
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

"NIMIC"
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".

"DA-I DRUMUL"
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".

=)))))))

mi-am copiat dictionaru......

.... mai trebuie si cate o portie de ras.... in loc de desert

super tare cea cu Formula 1 !! :))))))))

Bravo fetelor,asta cu bancurile...,,ce tare...!,,...ca in reclama!
Apropos de dictionar...

Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca:

* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si folia de aluminiu
* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
* ai sau ai avut covoare pe pereti
* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
* ai draperii macar la o usa din casa
* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi
* mama ta spala rufe la 40 C la masina
* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pina in mai
* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare
* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" ...

...recunosc,este preluata!!!

Intarzii la serviciu? Ti se rupe dresul exact cand nu trebuie? Te-ai tuns scurt-scurt si nu remarca nimeni? Nu e din vina ta. Pur si simplu asa ti-a fost scris! In legile de mai jos.

Legile dietei
:: Slabeste! Slabeste mult! Infometeaza-te! Vei constata ca iubitul tau te placea mai mult inainte.
Corolar: orice ai face, tot inainte ii placeai mai mult.
:: Cand incepi o dieta care da rezultate sigure, alimentele recomandate pot fi procurate numai din cel mai indepartat loc.
:: Intotdeauna te decizi sa tii regim doar inainte de sarbatori.
:: Abia cand ai inceput dieta, descoperi ca iubitul tau e gurmand.
:: Dupa ce ai devenit vegetariana, toate reclamele de la televizor mediatizeaza doar mezeluri.

Legile frumusetii
:: Pana si de cea mai frumoasa femeie s-a plictisit cineva.
:: In ziua in care iti faci suvite, nu va observa nimeni. Daca totusi o va face cineva, ti se va spune ca sunt demodate.
:: Dupa ce ai decis sa faci un tratament de substitutie hormonala, iubitul tau te va substitui cu alta.
:: Daca ti se pare ca toate colegele tale arata mai bine decat tine, probabil ca e adevarat. Postulat: sotul celei mai bune prietene chiar e mai aratos decat al tau.
:: Niciodata nu trebuie sa ai indoieli asupra frumusetii tale si nici certitudini.
:: Toti cei care iti spun ca esti frumoasa dupa ce plangi sunt niste ipocriti.

Legile garderobei
:: Daca esti atenta la tendinte si iti schimbi toate hainele, luandu-ti unele albe, a doua zi se va purta numai verde.
:: Fusta pe care ai visat-o si pentru care ai facut economii se scamoseaza de la a doua purtare.
:: Toate hainele pe care le primesti sunt cu un numar mai mare sau mai mic.
:: In ziua in care porti prima oara o pereche de sandale, constati ca te strang si ploua torential.
:: Daca iubitul tau a remarcat o bluza la cineva si ti-o cumperi si tu, celeilalte ii va veni mai bine.
:: Gravitatia nu poate fi facuta responsabila pentru ca iti patezi cu cafea rochita la prima purtare.
:: Cand pleci la cumparaturi, gasesti numai haine pe care nu ti le mai doresti.

Daca tot ce ti se intampla pare decupat din legile lui Murphy, in mod cert te inseli. De maine, s-ar putea sa nu mai fie asa.

Legi generale ale feminitatii
:: Daca esti bucuroasa si vrei sa ii comunici asta prietenului tau, nu va avea semnal la telefon.
:: In seara in care i-ai pregatit mancarea preferata, el se intoarce satul de la o receptie.
:: Daca vrei cu tot dinadinsul o poseta, ti-o poti cumpara. Vei constata apoi ca puteai gasi acelasi model in alte doua magazine, dar mult mai ieftin.
:: Daca incerci sa il faci pe iubitul tau sa se schimbe, te va schimba el pe tine - cu alta!
:: Poti fi fericita cu orice barbat, cu conditia sa nu il iubesti.
:: Daca ati avut o discutie in contradictoriu si crezi ca argumentele tale l-au convins pe iubitul tau, acest lucru se petrece doar in imaginatia ta.
:: Daca iubitul tau e in vizita la mama lui si ii telefonezi, de fiecare data ti se va spune ca abia s-a asezat la masa.
:: Emisiunile tale favorite se suprapun tot timpul cu meciuri. Postulat: in singura seara in care tii in mod special sa te uiti la televizor, e meci.
:: Dupa ce te mariti, descoperi ca el seamana leit cu tatal sau. Deci, te va trata ca pe mama lui.
:: Imediat dupa ce ai facut curat, iubitul tau va scapa saculetul plin cu praf al aspiratorului pe covor.
:: Daca ai ajuns intre doua relatii, esti condamnata sa traiesti concomitent doua relatii.
:: Barbatii sunt dispusi sa vorbeasca serios despre o relatie numai cand urmeaza sa anunte ca vor sa se desparta.
:: Cand te vei uita prima oara la o telenovela, iubitul tau va veni mai devreme de la serviciu, insotit de seful lui.
:: La reuniunile de zece ani de la absolvire, vor lipsi exact profesorii de care erai indragostita timid.
:: Indiferent ca esti pieton sau sofer, ii vei enerva pe toti barbatii din trafic.
:: Daca ai o idee originala si i-o vei comunica sefei tale, se va astepta ca pe viitor sa ai doar idei originale.
:: De fiecare data cand schimbi poseta, in cea veche vor ramane acte de care aveai nevoie azi.
:: Te revezi cu iubitul secret din tinerete doar atunci cand el e disponibil, iar tu esti implicata intr-o relatie serioasa.

Corolarul legilor feminine: aceste legi au fost, sunt si vor fi valabile doar pentru celelalte, nu si pentru tine!

Bacalaureat 2011 sesiunea de toamna.....varianta hazlie....
Sa radem....sau nu???

Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageți cel puțin un fruct din text.
4. Desenați un măr.
5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat.
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap.
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc.


Subiectul II (Matematică)
1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflați măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenați un pătrat.
5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gândiți-vă la două numere la alegere și scrieți-l pe cel mai mare.


Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceaușescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieți un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democrație, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceți un portret al lui Deceneu așa cum vi-l imaginați.
4. Ordonați cronologic următoarele evenimente istorice: apariția omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!


Subiectul IV (Geografie)
1. Comparați din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu și Marea Neagră.
2. Enumerați doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteți să răspundeți “Vest” și să treceți la subiectul următor.
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

Subiecte gasite si postate de maria.handwork pe alt site...

Am ras cu lacrimi :)))

O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

:)))) bun asta!!! Imi place fetita! :P

bun asa*

Pana nu iese din actualitate:' stiti de ce a fost Basescu in SUA? Sa-i BECHTELeasca pe americani!... Si se pare ca i-a iesit, ca s-a intors deosebit DEVESELU!...'
... am citat din 'postacii' unui ziar online...

nu vreaus a rad singura:

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...


***

La om , moartea vine in negru si cu coasa in mana.
La tantari - in chiloti, maieu si cu un ziar in mana...


***

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea . Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...


***


I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul ..


****

Doua prietene care aveau soti alcoolici se intalnesc si una ii spunea celeilalte cum l-a dazvatat de alcool: "I-am pus in cada vin si am aruncat o pisica moarta. L-am chemat si i-am zis ca i-am facut o surpriza. A fost foarte fericita si l-am lasat sa bea vinul din cada, iar cand a ajuns la final si a vazut pisica moarta i s-a facut rau si de atunci nu a mai pus picatura de alcool in gura". Cealalta femeie spune "am incercat si eu asa, dar al meu sot, dupa ce a baut toata cada cu vin storcea pisica moarta si se ruga"hai, inca o picatura, inca o picatura!""


***


Un ziarist este aspru mustrat de către şeful său, din cauza unei fraze din editorialul său, în care afirma că “… 75 % la sută din parlamentarii României sunt escroci”. Somat să retracteze cele afirmate, jurnalistul publică a doua zi următoarea erată: O greşeală tipografică a lăsat să se înţeleagă că mulţi dintre politicienii noştri sunt escroci. Fac rectificarea cuvenită: “25% din parlamentarii României sunt cinstiţi.”

am citit mai zilele trecuta o glumita care mie mi-a (foarte) placut ( e putin mai porcosica, asa :))):

broccoli : eu seman cu un copaceeeeeeeeeeeeeeeel
ciuperca : eu seman cu o umbreeeeeeeeeeeeluta
marul : eu seman cu o inimimioaaaaaaaaaaaaaaaaaaaara
banana : haideti sa schimbam subiectul, va rog frumos.

:))))

Tatal: As vrea sa te casatoresti cu o fata ce o aleg eu!
Fiul: Nu!
Tatal: Ea este fiica lui Bill Gates!
Fiul: Atunci ok!

Tatal merge la Bill Gates

Tatal: As vrea ca fiica ta sa se casatoreasca cu fiul meu!
Bill Gates: Nu!
Tatal: Fiul meu este CEA la World Bank!
Bill Gates: Atunci ok!

Tatal merge la Presedintele World Bank

Tatal: Numeste-mi fiul CEA la World Bank!
Presedintele: Nu!
Tatal: El este ginerele lui Bill Gates!
Presedintele: Atunci ok!


Asta inseamna BUSINESS!

:D ;;)

Ionel si Marioara erau amândoi pacienti într-un spital de boli mintale.Într-o zi, pe când se plimbau pe lânga piscina spitalului, Ionel a sarit brusc în apa, a înotat pâna la fund si a ramas acolo.Marioara a sarit repede sa-l salveze. A înotat si ea pâna la fund si l-a scos pe Ionel din apa.La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata. Din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rau, dar a murit.La aceasta, Marioara raspunse: Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce...

:D

Ten years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Today we have no Jobs, no Hope and no Cash !

:D

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar! - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi este prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Genial!! :D:)))


Logica feminina!

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem???"

Mai sunt bancuri si despre barbati,nu doar despre noi:))))

Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea eroului cazut.


O cercetare recenta a descoperit faptul ca barbatii sunt cele mai nefericite si neimplinite fiinte de pe Pamant.
Motivul? Au tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul care atarna este fara bani.

Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?:
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fii-sau ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

daaaaaaaaaaaaa...............ce tare..........si cand te gandesti ca sunt destui ,,lei" sau ,,tauri"...si printre noi....poate mi-o iau de la baieti...sa vezi ce mica ma fac....

Sotia: Ai mancat ?Sotul: Ai mancat ?Sotia: Ma imiti ?Sotul: Ma imiti ?Sotia: Te iubesc !Sotul: Da, am mancat !

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Definitia Frigului

+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

+10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0°C - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

-5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.

-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70°C - Iadul îngheaţă.

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

-273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

ciudatenii...............

si bancurile....doamne........ala cu pisica in cada...........

E cam lung,dar merita:))))

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvintele de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza a ceear ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, asa ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, asa ca i-am zis sa aleaga
cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi
nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut sa nu-mi arat satisfactia cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu
intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare
sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

apropos...

‎-este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care din când în când să facă curat, să gătească si să repare ce se mai strică prin casa.
-este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat căruia să-i destăinuie aspiraţiile ei si care să o asculte si să o înţeleagă.
-este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care sa o admire si care să facă dragoste cu ea din placere.
-este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care să o scoată în lume si să o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
-este foarte important pentru o femeie ca cei patru bărbaţi să nu se cunoască între ei...

vaiiiiiiiiiiiiiiiiii......mai bine sa ai ,,4 in 1"