Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
-Ce vb mosule. Cati ani ai?
-97…. Tipul ramane tampit.
-Vorbesti serios? Ce vrei la varsta ta asigurare?
-Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati… Asta isi baga mana in par…
... -Cu tatal tau?! Pai ce varsta are?
-125. -Pai si ce cautati voi intr-o vacanta?
-Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…. Asta se dadea cu capul de birou…
-Ce spui ba mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau?
-145… -Pai si ce faceti acolo?
-Pai nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima…
-Si de ce se insoara acum ba mosule??!
-Eeee… Tampenii… Sti si tu cum ai, el nu vrea…. Il forteaza parintii lui… :-)))

Rad singura prin casa!

Un tip, se roaga tot timpul: ,,Ajuta-ma Doamne, sa castig macar de data asta la LOTO''....de n-ori, ceva timp...
La care Dumnezeu ii raspunde: ,, Eu te ajut, dar i-ati si tu un bilet acolo''

@rona: stiu ce zici, asa am patit si eu!

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge într-un Porsche Cayenne la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...

:)))))))) .....nici l-a doctor nu a fost in stare sa spuna adevarul: era la un second hand...

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters..
. Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
-Da da da nu da nu nu da da nu.

=))

Anunt important. Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 20 de bacnote de 200 lei, 30 bacnote de 100 lei, 8 bacnote de 500 lei- intr-o punga de plastic neagra sa se prezinte la receptie. Am gasit punga.

neatza! doamne.......de unde le mai scoateti...

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!


- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi.
Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes.
Ah, cat era de dragut si cate facea...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 kilograme...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer.
El face nave spatiale!
Al tau ce face?
- Ce zice mama!

- Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moş Crăciun şi Iepuraşul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai ţinem pe trântorul de tata?

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.
=))))))))

Trei prieteni au mers la un film cu soţiile. La pauză bărbaţii merg la baie, unul dintre ei zice:
- Bai, voi ştiţi că nevastă-mea a văzut “Capra cu trei iezi” şi a făcut trei copii?!
Al doilea spune:
- Bai, ce coincidenţă, femeia mea a văzut “Alba ca zăpada şi cei 7 pitici” şi a făcut 7 copii!
Ultimul, foarte îngrijorat spune:
- Eh, păi eu vă las, plec după nevastă, că se uită la “101 dalmaţieni”!

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit.
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, ea nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL : Are 20, cam cat IQ-ul dumneavoastra…

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti?
MARTORUL : Niciunul.
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului d-stra ?
MARTORUL : Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe
oameni morti?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.
Bine? Ce scoala ati urmat?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca
mai avea puls?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand
ai inceput autopsia?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Cum poti fi sigur, Doctore?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu.
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu,
in ciuda acestui lucru?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!

:))))))))))))))))))))
Ce matinala esti :)

daaa... am reminiscente din vacanta :))))

Bine, nu ma trezeam chiar la 5 jumate, ma trezeam la 6 ora de aici :)))))

Deci, tot acolo :))))

Incercati acest exercitiu!!E amuzant!

Adunati urmatoarele numere:

1000

plus 40

1000 la suma de pana acum

adunati inca 30

1000 iarasi

si inca 20

1000 din nou

si 10 la toate astea.

V-a dat 5000? Gresit!
4100 e raspunsul corect. Aduna inca o data daca ai calculat gresit.
Creierul are o problema demonstrata la adunarea derivatilor lui 10.

Sa mai spuna cineva ca numai romanii au legi aiuristice:))))
Cele de mai jos frizeaza absurdul!!!!Nu e gluma,sunt reale!

*Un barbat poate sa-si bata nevasta cu o curea de piele, daca latimea acesteia este sub 5 cm; el poate folosi o curea mai lata daca sotia ii acorda permisiunea. (Los Angeles)

*E interzis sa pui o capcana pentru soareci fara sa ai permis de vinatoare. (California)

*Barbatul are dreptul sa-si bata sotia, dar numai o data pe luna. (Arkansas)

*Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare in aceeasi casa. (Arizona)

*Sexul oral este ilegal, cu exceptia cazului in care este folosit ca forma de preludiu. (Singapore)

*Accesul barcilor cu motor pe strazile orasului este strict interzis. (Brewerton-Alabama)

*Este interzis ca doi reni sa se imperecheze pe strada intre orele 7.00 si 19.00 (Alaska)

*Este ilegal sa te saruti pe calea ferata. (Franta)

*Unei persoane nu i se poate cere sa plateasca mincarea intr-un han decit daca acea persoana, in opinia sa, este "satula" (Danemarca)

*Este ilegal sa fii beat in localuri autorizate (intr-o circiuma sau bar). (Anglia)

*Sentinta pe viata este de 25 de ani. (Australia)

*Este ilegal ca un sofer sa fie legat la ochi in timp ce conduce un automobil. (Alabama)

*Homosexualii nu au voie sa locuiasca in tara. (Singapore)

*Este ilegal sa fii beat, in posesia unei vaci. (Scotia)

*Nimeni nu poate porni o masina in timp ce cineva este sub vehicul. (Danemarca)

*Inainte de a pleca cu masina, trebuie sa verifici luminile, frinele si volanul. De asemenea trebuie sa faci si o verificare vizuala pentru a te asigura ca nu sunt copii sub masina. (Danemarca)

*Pentru a merge la facultate trebuie sa fii inteligent. (China)

*Nu poti avea decit un copil, altfel va trebui sa platesti o amenda. (China)

*Este ilegal sa arati afectiune in public duminica. (Wawa/Ontario/Canada)

*Rezidentii nu au voie sa posede o conexiune la Internet mai rapida de 56kb. (Uxbridge/Canada)

*Cind ploua, o persoana nu are voie sa-si ude peluza. (Nova Scotia/Canada)

*Conform reglementarilor Autoritatii Australiene pentru Telecomunicatii (ACA), un modem nu poate raspunde dupa ce suna prima data. Daca face acest lucru, permisul ACA pentru modemul dumneavoastra este invalid si exista o amenda de 12,000$. - Legea telecomunicatiilor 1991. (Australia)

*Cu exceptia duminicilor, este perfect legal sa tragi intr-un scotian cu arcul cu sageata. (York/Anglia)

*Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la briu in sus in public, cu exceptia cazului in care este functionar intr-un magazin de pesti tropicali. (Liverpool/Anglia)

*Este legal ca un barbat sa urineze in public, atit timp cit o face pe roata din spate a masinii sale si mina lui dreapta este pe vehicul. (Anglia)

Societatea noastra:

Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua...

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece!

Corect!
L-am livrat unui deputat, cu rugamintea de a-l "disemina".

:))))))


trist dar ...de rasul curcilor :))))

Recenzorul, tinand in mana snopul de formulare, dupa ce completeaza datele mamei [capul familiei... ], vede 15 (cincisprezece) copii.
– Wow, zice recenzorul, sunt toti ai dumneavoastra?
– Da, toti sunt ai mei, zice mama, vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda:
– Cristi, stai jos. Toti copiii se aseaza.
– Deci, zice recenzorul, sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.
– Acesta, cel mai mare este Cristi.
– Bine, si urmatorul?
– Si pe asta il cheama Cristi.
Recenzorul isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi, iar fiica cea mare era tot Cristi.
– Bine, zice recenzorul, toti 15 se numesc Cristi?
– Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand copiii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala, nu-mi ramane decat sa strig tare: ” Cristiiiiiii! Scularea !”, cand e gata cina strig “Cristiiiiiiiiii! La masa!”, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga, strig “Cristi, stop!” si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.”
Recenzorul se gandeste o clipa si intreaba nedumerit:
– Si cum faceti cand vreti sa chemati un anume copil si nu toata trupa ?
– Simplu: il strig pe numele lui de familie.

De ce gen este cuvantul CALCULATOR? (un calculator - doua calculatoare)

Argumentul #1

"calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin. Motivele sunt:

1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.


Argumentul #2

substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea altul mai bun.

In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarare: ....."Acum chiar ca-s in rahat pana-n gat!!"

Dilemele unui sef

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde . Am râs de era să cad jos din pat!"

O tipa blonda se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" . Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant, caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul o privi lung, ofta adanc si spuse :
"Mai da-mi dracului sa vad inca o data harta aia !!!"....

:)

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
> - Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi..
> - Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
> După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
> - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
> - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Ei.......nu toate blondele sunt ,,blonde"!

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o "animatoare "de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
- Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului .... Cât ar costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
- Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
- Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
- Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din
bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim
şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe
alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana - un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
- Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
- Cuuum!? Toti erau morti si 'mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
- Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
- Apoi stii si 'mneata, cine sa creada in ce spun politicienii...

:)))))

bun

http://www.youtube.com/watch?v=nxJUABtNtec&feature=results_main&playnext=1&list=PLA5844CC501720952

:))))

da, da :)))

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

Un vultur stătea de câteva ore degeaba pe o cracă într-un copac. Un cocoş vine şi îl întreabă:
- Pot să stau şi eu ca tine lângă copac să mă odihnesc?
- Da, îi răspunde vulturul, de ce nu!
- Aşa că se aşează şi cocoşul să se odihnească.
Dintr-odată apare o vulpe şi-l înhaţă.
Morala: Ca să stai şi să nu faci nimic trebuie să stai foarte, foarte sus

Cum sa fiu cuminte?!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hot.
Batman mergea cu 320 km la ora.
Alba ca Zapada locuia cu 7 barbati.
Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!


:D

Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul soţiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intră în curtea interioară unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdară, copiii se stropeau cu furtunul. Îngrijorat, intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , muştele roiau pe masă. Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături.
Panicat şi alb la faţă, începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier, prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revistă şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat.
Ea îi răspunde:
- Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua?
Ei bine… azi n-am făcut nimic!

:)))))) Nici eu n-am facut mare lucru azi :)))

SUPER TEORIE !!!
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.
Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare.

Scrisoarea unui terorist arab către şeful lui despre Romania

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns. Tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba.

Dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel. Noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cour, noi luat cour fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed. Adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

m-am amuzat teribil! :))))


"Sotia mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe când eu mă plictisesc repede.

Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întâlnim la casă sau în parcare.

Însă de curând am primit acasă următoarea scrisoare de la Carrefour:

Dragă doamnă Ştefan,

În ultimele șase luni soțul dvs. a produs perturbări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amândurora în magazinele Carrefour.

Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ştefan, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:

1. 15 februarie

A luat de pe raft 24 de cutii de prezerv
ative și le-a pus aleatoriu în coșurile d
e cumpărături ale altor clienți, profitând de neatenția acestora.

2. 23 februarie

A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul “Articole pentru casă” la intervale de cinci minute.

3. 6 martie

A făcut pe podea o dâră de sos de tomate până în fața ușii de la toaleta femeilor.

4. 11 martie

I-a spus unei casierei, pe un ton oficial: “Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo”. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managementul companiei timp și bani.

5. 25 martie

A blocat o oră biroul de rate, solicitând deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.

6. 2 aprilie

A mutat semnul “Atenie! Podea udă!” într-o zonă mochetată.

7. 12 aprilie

A montat un cort în raionul “Camping” și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul “Așternuturi” ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

8. 26 aprilie

Când un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plângă și să țipe “Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?”, determinând mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.

9. 2 iunie

A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.

10. 16 iunie

În timp ce cerceta o pușcă de vânătoare în raionul “Arme” l-a întrebat pe vânzător unde poate găsi antidepresive.

11. 24 iunie

S-a deplasat prin magazin furișându-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încât să fie auzit tema din “Mission Impossible”.

12. 30 iunie

S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, când alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga “BAU!”

13. 6 august

A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probând toate culorile albastre și rupându-le vârfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de dumnealui.

14. 19 august

Când s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziie fetală urlând “O, nu! Aud din nou acele voci!”

Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare “Hei! Nu este hârtie igienică în cabina asta!”, provocând leșinul angajatei noastre de pe raion.

Cu stimă,

X

Manager Carrefour"

super tare!!!:))) oare tot d-astea face si al meu cand ne despartim in mall, eu la tzoale si el la chestii tehnice?:))) inca n-am primit interdictie, pot sa sper ca e cumintel:)))

Nu trebuie sa le aratam alor nostri, sa nu le vina idei :)))

clar ca nu trebuie sa vada :))))

Dar am ras cititnd si a doua oara :))))
Parca imi si imaginam cum ar fi o situatie reala cu toate poantele astea :)))))

Si crezi ca nu exista si un sambure de adevar in toata povestea asta ? :)))

chiar :)

Asa separat, o fi... dar toate?!?!... =))))

Nu toate, doar cateva mai nevinovate :))

Ceasurile, Ratele, Campingul, Antidepresivele si Cabina de proba sunt cele mai tari :))) rad cel mai bine, imaginandu-mi fetele celor de prin zona, mai ales ale angajatilor :))))

Am putea selecta totusi, cateva, pe care sa le incercam :) Putina adrenalina nu strica ! Poate ma vezi la stiri :)))