Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam. -Nu vrei sex, ceva, un oral? Asta , chior de somn, zice: -Bine fa, cat ceri? -Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si tu o sticla de vin. Se duce soferul si la intoarcere da de un coleg. -Ba, ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c**va la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef. Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam: -Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna. -Bine dom’le, uite fac amor cu nevasta-mea… -Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra? -Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…


- Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră... - Şi dacă sunt otrăvitoare? - Cum adică "dacă"?

In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului: - Tocmai am dat drumu’ la un partz lung dar silentios, ce să fac? - Schimba-ti bateria din aparatul auditiv si nu mai zbiera.

:))) buna dimineata!

Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge
catre casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In ambulanta, in drum spre
spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai....
sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed...


In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse
si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde
ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!


Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea
ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine
ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand
ii vara si cand ii iarna?

O blonda gaseste un termos pe raftul unui magazin si o intreaba pe vanzatoare ce stie el sa faca.
- Pai termosul tine ceaiul fierbinte si inghetata rece.
Cumpara blonda termosul si la cateva zile se intalneste cu o prietena pe strada. Aceasta o intreaba:
- Ce-ai in termosul ala?
- O inghetata rece si un ceai fierbinte.

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul.
Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet: - Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul, cum nu stia italiana, incerca sa-i explice ca el cauta un restaurant sa manance: - Papa, papa...
Dupa un timp, apare proxenetul din nou: - Hei! Una ragazza bruna, bella! Romanul o tinea in continuare cu a lui: - Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou: - Hei! Papa dice che no, ma t'ho trovato due cardinali...
:)))

Un arab batran traia pe langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia la Paris, asa ca decise sa-i scrie un e-mail sa-i explice problema:
"Draga Ahmed,sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra.Al tau,tata."
Ziua urmatoare primi raspuns prin e-mail:
"Draga tata,te rog nu te apuca sa sapi in gradina.Acolo am ascuns CHESTIA.Al tau fiu,Ahmed."
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA,FBI,Armata si Rangerii in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina,dar nu gasesc nimic.Dezamagiti,pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata,sper ca intre timp gradina noastra a fost sapata sa poti cultiva cartofi.Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.Al tau fiu,Ahmed."

Super ! Ultima CHESTIE e tare!!!

Un barbat se duce la psihiatru : " domnule doctor vin pentru nevasta-mea , are obsesia ca cineva vrea sa-i fure rochiile. A angajat pana si un paznic, l-am gasit ieri in sifonier!!

Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?

:)))

Hi Hi Hi :))

Foaaarte tari,toate!:))))))))

Ion si Gheo stateau de vorba la un pahar de palinca.La un moment dat Ion se stramba:
- Gheo, tu te-ai basit.
-Nu io ma, poatie caniele.
- Ma Gheo dar caniele nu-i aci
-No lasa ma, nu-i bai, ca vinie el.

Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.



Cel mai bun prieten al omului!

Doi barbatii,rupti de beti,zaceau in zapada. Spre ei vine un Saint Bernard cu butoiasul de rom la gat.
-Unul dintre ei zice:Uite ,vine cel mai bun prieten al omului!
-Da ...si uite ce caine mare il aduce!

Ardeleanu` cu soacra sapau linistiti cartofii, cand,deodata ,trazneste in apropierea lor.
Ardeleanu`: No...
Mai sapa ei ce mai sapa ... trazneste mai aproape de ei...
Ardeleanu`: No ma...
Iar sapa ei ce mai sapa ... si o trazneste pe soacra-sa...
La care Ardeleanu`: NO ASE MA !!!

In avion, In drum spre Elvetia
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma
tem ca mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu
vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului
descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Ultimele doua buuuuune.Ha,ha,ha.

chiar foarte bune :)))))))))

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu
de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa
studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final
ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi
morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să
înveţi toată cartea asta ?" iar studentul nostru :
"BAAAIIIIII, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"


Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele
din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...


Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa
ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte
si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a
pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea
din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un
reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni
certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.
Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta
muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo
impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul
sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se
lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data".
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp,
s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce
egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a
impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver
si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie.
I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul
animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a
intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm
"Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.


E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"



Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta
in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Primarul Parisului era foarte îngrijorat din cauza invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de gainat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
"Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nici o plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nici o întrebare.
Sau, îmi platesti un milion de euro si poti să-mi pui o întrebare."
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul albastru si s-au adunat în aer în urma lui. L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul lui albastru au înfăptuit o adevărată minune scapind Parisul de plaga columbeasca.
I-a înmânat omului un cec cu un milion de euro si i-a spus că voia să-i pună o întrebare.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
"Aveti si un tigan albastru ?"

Analiza gramaticala

Un barbat analizeaza articolul nehotarât din limba româna...
"Stau si ma gandesc: oare e intâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel în viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura,O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit într-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultând UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care îl dorim. În trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O întrerupere de curent. Voi, pentru a ne înrobi, doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (măi să fie, si asta tot UN suflet este!)...

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!

La o intrunire a Consiliului de Securitate,unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat
este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bushpentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin
scoate un ceas din aur cu diamante...
Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

Un individ intra intr-un cabinet medical. Medicul: buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Individul: Sunt bolnav, dom' doctor !
Doctorul: dar ce aveti?
Individul: ma cred molie!
Doctorul: ok, dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic.
Individul: da, stiu, dar aveati becul aprins....

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune : - Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : - Deci multimea este fericita ? - Da, ca niciodata ! - Si oamenii alearga dupa …masina ? - Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. - Sunt si oameni care poarta drapele ? - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. - Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? - Da, oamenii striga fraze de speranta : “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare. - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? - Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

Intr-o gradinita din America,educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde corect la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St.Patrick.
-Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul si zice ca St.Andrew.
-Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2$ pentru raspunsul exact, si-l intreaba,totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.Raspunsul lui a fost:
-Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS

p.s. -bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor, Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Un tip merge pe stradă şi vede o pisicuţă frumoasă, pe care începe să o strige:
- Pis, pis, pis!
Pisica se întoarce şi îi răspunde:
- Peace, man!

Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010
Monden
Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”
Cîştigătoare
Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)

:)

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Un batran fermier care avea o sotie mai tanara s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.

Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o…

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba ?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii!

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada .
- Mai bine te duci in padurice!


Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!


Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează: “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul: “Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi: “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
...Altul: “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi: “E prea mult, mă…

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"

UMORUL LUI WOODY ALLEN

Auto-ironia dusa la superlativ, semn al unui spirit cu adevarat evoluat!



Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

De ce prefera femeile ginecologii batrani?
Pentru ca le tremura mainile:)

Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul .
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata
blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie
urmatoarele

"Nu spargeti!! Nu am casetofon"



A doua zi, se trezeste ca tot omul sa mearga la munca.

In locul in care a parcat masina gaseste o
caramida si sub ea un bilet:

"Nu-i bai, ca-i punem noi"

Pilotul unui avion catre turnul de control:

- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul...
Astept instructiuni.


Turnul de control catre pilot:

- Repeta dupa noi: "Tatal nostru, care esti in ceruri....."

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea
batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul
o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.

A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba, atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.

Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe ecusonul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."
Fara niciun alt cuvant tipa o lua la sanatoasa. Omul nostru - dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit peste masura, renunta la urmarire...
Aceeasi fata se prezinta la usa lui in toate zilele urmatoare si acelasi lucru se intampla de fiecare data...
In a sasea zi, inciudat, tipul se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis!
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie...
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui!
Ea nu purta nimic, doar adidasi roz si la gat cu un ecuson atarnat, pe care scria: "Daca ma poti prinde, o sa ma ai."
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de faina, incat omul nostru alearga dupa ea de din toate puterile.
In urmatoarele patru zile, la fel. Intr-a sasea zi, tipul se cantareste si constata foarte multumit ca a mai pierdut 10 kg, dupa cum i se promisese. Erau niste profesionisti adevarati!

Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg in 7 zile.
"Sunteti sigur?" i se trimite un e-mail. "Acesta este cel mai riguros program al nostru si numai cativa clienti ai nostri au putut sa-i faca fata..."
"Absolut", raspunse el, "nu m-am simtit mai in forma in viata mea!"

A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida... si inlemneste.

In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un ecuson atarnat de gat, pe care scria:

"Daca te prind, al meu esti!"

:)))

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Am râs cu multeee, multeee lacrimi!

genial asta! absolut genial! rad cu lacrimi de cateva minute! si faza funny e ca si eu am pus o intrebare tampita unor piloti si mi-au raspuns la fel de tampit deci e posibil sa fie adevarate!

Credeam ca numai eu am ras cu lacrimi:)))))))....Genial!

Ma bucur ca ati ras si voi cu mine :)))

7 intrebari despre sarcina:

I: Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
R: Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

I: Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
R: Psihologului tau!

I: O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
R: Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

I: Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
R: Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

I: E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
R: Nu, atata vreme cat termenul de "pensie alimentara" nu te sperie.

I: Nasterea poate provoca hemoroizi?
R: Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

I: Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
R: Cand copilul va termina facultatea.

Dupa un accident ,un seic are nevoie urgenta de o transfuzie si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic.
Itzic ,speriat ,se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule,da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...

Isi revine Seicul si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei...

Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar asta este!!

Se repeta a treia oara toata intamplarea, iar la urma Seicul ii trimite lui Itzic o scrisoare de multumire.

Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??

- Vezi mai Itzic, a si inceput sa aiba sangele nostru!!